平等的隔离Separate But Equal

太好看了，不知道啥渠道知道了这个剧。 今天和好朋友，大学同学分享了这部剧，他们的反应，觉得女主作，我是个单身大龄，感受当然有不同，但是感觉不应该和他们争论。不知道啥时候人生就是走着走着，人生方向，感受，都已经出现分差。感觉人还是孤独，没有能那么懂你，你也不必解释

编剧文思如同洪灾时候的管涌，思路开阔纵横捭阖然而逻辑混乱，文章结构散漫内容拖沓，或许是忙于更新顾不上打磨。越创作越冗长拖沓，开头和中间部分还可忍受读下去，但创作到展望未来情节时，终于忍无可忍，实在是无需再忍了！你的脑洞太大，我在里面遨游的太累！

所有的改革都不是容易的，我们记住的往往是那些成功的结果，背后的真相，那些不为人知的付出更让人感动。

小时候很喜欢的。。。

怎么都睡不着，想着大妈和我说的话久久不能平静。这次从徐州回来，带着我和她的结婚证和买好房的喜讯告诉给了大妈听，大妈问我手上还有没有钱用，要不要她给我一点用。我瞬间回忆起大伯来了，从小到大甚至到我参加工作，大伯总喜欢塞钱给我，因为大伯生前总担心我会没钱用，怕我看到喜欢的书没钱买，更怕我不在他身边因为没钱用而去学坏……这样想着大伯已经离开了两年多了，莫名的伤感。在领证的前一天晚上，我鼓足勇气在微信里找到大伯那个永远也等不到回复的微信。打下了:“大伯，我明天就要结婚了，我找到她了。”按下发送的那一刻，我感觉大伯离我很近又离我很远，近到我觉得没发送大伯就已知晓，远到我知道大伯怎样也给不了我回复。领证的当天，我们按下红手印，庄严的接过颁发给我们的结婚证，那一刻无比的激动更无比的欣喜。走出民政局时，我抬起头看那蔚蓝的天，也在看大伯的笑，我想高高的举起那红本本，让大伯乐呵乐呵。大伯走之前留下的话，我以为我都已知晓了，我也知道我们基本上都照着大伯的意愿去完成着，陪大伯走完人生中的最后一段。可当大妈和我聊天的时候，内心的震撼是无比的强烈，自责内疚真的突然袭裹着我，让我透不过气来。大妈问我准备什么时候准备婚礼，我告诉大妈可能是国庆节前后，如果时间上搞不赢我们就准备年底等她放寒假再举行婚礼。大妈突然就对我说：“大伯生前交代，你结婚的时候要我帮帮你，这是五万元定期存折，等到中秋节前就能取出来，如果准备国庆节结婚的话我就不提前取出来了，也不划算，但中秋节这钱一定能取出来不会耽误正事，也不会辜负你大伯对我的嘱托。”我听到后脑袋嗡嗡的，眼眶瞬间湿润了，大妈说完也抹着眼角的泪，我没有说什么，也不知道说什么。我真的不知道大伯的生前遗愿是有关于我的，可想而知大伯是多么希望有生之年能看到我成家。大伯去世前的三个月，最后一次去上海取药，我坐在车上送大伯和大哥去车站，大伯对我说：“其实我自己的身子我自己知道，又不好了，我也没什么奢求的，孙子们还太小，我也等不到他们成家立业，唯一的愿望就是看到你能找到自己的幸福，能成家。”那时候的我其实就应该知道这一切的，可我还是没能遇见自己的幸福。大伯去世的那天晚上，大伯还是践行着他一生为人的人生信条，让我们回去休息，但我看出了大伯眼神中的无奈与不甘，我也以为我就在五楼，一分钟不要我就可以跑到一楼来，可大伯的离世告诉我生与死的间隔也许只有一秒，我接到电话抓起眼镜，由于太过用力我把眼镜给捏断了，高度近视看不见冲下楼完全是靠用身体撞墙才知道转弯，当我到了大伯的房间我知道一切都晚了，我知道这世间最能给我力量的大伯已经离去了。大伯的葬礼完全是按照大伯的遗愿而举行的，大伯还留下了什么话，我不知道，大妈也从未提起过。直到大妈告诉我这些钱是大伯生前叮嘱怎样都不能花的钱，大伯用于癌症的治疗已经花了很多很多钱了，我陪大伯去上海拿药的时候，我们为了省钱在上海的繁华街道只花八十块钱住一晚上的地下室。药买回来了，一餐的药大伯分几次吃，本来两个月就要吃完的药最后吃了三个多月，那时候的我以为大伯这样做是因为没有钱了，我还抱怨过三个哥哥，甚至我省吃俭用想把我的工资用来给大伯买药。可今天我看到那张存折，我才知道大伯对我的这份爱有多厚重，厚重得让我自责内疚无法入眠。大伯做手术的那天，我得参加期末考试，所以无法陪同大伯，可我那时候已经请好假准备补考，可家里人不同意说有三个哥哥和姐夫大妈陪着大伯，不用我去。最终我还是没去上海陪大伯做手术，可大伯在南昌住院的时候都是我在医院照料大伯的，大伯胰腺癌确诊的那一天，我知道哥哥们都害怕拿到化验报告的结果，所以是我去拿的。当我看到检查报告，还抱有一丝幻想

翻完整本，多余的话不敢说，满满的崇敬之情，先生可以说是经历过乱世的人。都说乱世出英雄，那个年代的人的思想、气节和毅力是当今年轻人最为缺乏的。曾经那么多常人觉得难以承受的痛苦，季老先生提及都是一笔带过，但这背后的沉痛可想而知。在那样煎熬的岁月，经历如此多的磨难，却依旧坚持做学问，这样的精神是现在年轻人最要学习的。