Banned from Television: Prison Files

这种大家之作真是无从百度的，从中了解了很多之前未知的中国古代社会的人文精神

编剧请了个代笔，扔过去一本斗破苍穹，然后说:一章5000￥，自己发挥吧。！自己带妹子潇洒去了

故事悲伤而不美好，好像真实发生过一样。我们喜欢看美好的东西，因为现实已经很残酷了，只是那样有多美好呢？本文犹如题目一样，里面的人们都散发着孤独，也许人类真的有十一种孤独，父母不懂孩子的孤独，恋人不懂恋人的孤独，同窗不懂同窗的孤独，常常聚在一起，却想着逃离。马蒂亚拒接这个世界，而爱丽丝却感觉被这个世界拒绝。有人因为太阳而拥抱希望，而有人却为了直视来拒绝太阳。马蒂亚,爱丽丝是孤独的，丹尼斯、薇奥拉是孤独的，米凯拉是孤独的，他们都是质数，只能被自身和1整除，他们在自然数的排序中，处于自己的位置，和其他数字一样，被前后两个数字挤着，只是他们彼此间的距离比其他数字更远。每个人，何尝不是质数？每颗心，何尝不希望被理解？每个故事，谁不希望美好而幸福？人生百态，爱情也有千万种。只是多年以后，该如何回忆？你那藏在抽屉里的青春，你那定格了的轨道。

2021年，我仍然沉浸在这样的黑色里，像上天隐秘的召唤引导我走向海里，并且再不回头，尤似楚狂一般。去年，想起来都是灰蒙蒙的——我是指在精神的书圈中，一切好像都被调成了“褪色”的效果，并且拉低了饱和度。我总在想，为什么我如此喜欢那些自杀编剧的文章（有些可以说是遗迹），或是他们身上临近解脱前的放肆颓唐，是不是就是极度吸引我的致命来源呢？我像飞蛾扑火，永远朝巨大的悲鸣声扑去，眼泪，噗哒噗哒地掉下来，以飞快的加速度，而我的内心被兴奋统治，渴望靠近同类的意识将我麻醉。我失去所有的理性。 能看透那些面具下的挣扎，是因为我同样经历着那些白日之痛，又无法言说，只能勉强挤出笑容，内里却因此精疲力尽。浑浑噩噩、放纵、大醉不醒、夜半无人的街道上狂奔、不去上学待在家里放空、抛弃一切一走了之…仿佛平行着走着的另一个我，我想过许多次，却因对现实世界的懦弱而屈服——我被我的理智严刑拷打。在这种近乎折磨自己而产生快感的行为里，或许我才能找到那么一丝生存的意义，和关于“我是谁”的认知与渴求。其余时刻，我是披着人装的鳄鱼（与“鳄鱼们”同样的是，我也用人模人样来掩盖丑陋腐烂的内在，或者根本不愿漏出阳光的地方）。 我不是纯同，但我必须说，我也是一个会喜欢女人的女人。性别在此仅做生理上的划分，而在心灵感触上，我渴望靠近一切灵魂，渴望发展一段独特的故事。然近年来我的同性倾向却在逐渐萎缩，它更多躲进我的精神城堡里，当不被雨淋的小孩子，那种纯粹是我为它所保留的最好的东西。不过回想从前对于女人的爱，自己没有过多认知上的纠偏与极度痛苦，大约是因为我们这一代对此已不再抱有过多恶意和偏见，但我仍避免不了被伤害。有贴近的疯狂渴望，以至于在梦里我能想起她，在学校里也许能光明正大地触碰她，却又难过于不能正大光明地表露真实的意图。等到了最后，也没有最后了，我的爱被狠狠地嘲弄——她大笑着羞辱它，把它踩在脚下当垫子，还在血泊中蹦跳。于是我疼得落荒而逃，紧紧躲在小角落里，再不敢吭声。 所以这里面的情感，我或许无法体味全部，然而大部分的段落我一次又一次勾画、品味、轻嗅，我闻出同类的味道，或者根本就是我自己。那些文字太过于熟悉，即使是第一次见面——我的朋友对我说：“你不觉得你们俩的文字有很多相似之处吗？” 这是我的2021之书，很高兴认识你，未知演员。感谢《Banned from Television: Prison Files》的介绍让我认识你，感谢那段话直接击中我的心。于是我跳起来，拍拍身上的尘土走向你。祝您晚安。