Gonzo Jenna Haze Style

很好的一本激励自己且用得上的工具书，里面的内容和工具表都给人一种重新审视自己设立目标的初衷和如何达成更升级的方式，推荐

认真的捋了捋自己这些年的经历，大概是处于安全-焦虑-回避-安全-焦虑，这样的状态。 爷爷奶奶的溺爱和有求必应，其实给了年幼的我很大的安全感。 后来上了初中读了住校，离开他们的身边，陌生的环境诱发了不安。于是格外依赖身边的同学和室友。记得特别清楚的，如果她们不去吃饭，即使我很饿，我也不会一个人去食堂。算是焦虑，极需陪伴。 后来自己一个人去了县城的高中，身边一个相熟的朋友都没有，孤独到极致，不安到极致，害怕到极致，太渴望有人陪伴了。 到了高二的时候患上了抑郁症。至此算是一个朋友都没有了。独来独往，那种极致的孤独久了，也渐渐习惯了，甚至开始享受起一个人的生活方式。我进入了回避状态。 到了大二的时候我已经完全不能接受别人进入我的生活了。有时候去上课，室友会让我等她，我会厌烦她为什么要浪费我的时间。室友主动等我，我会觉得很不安因为她为我浪费了时间。 我搬出去了一段时间。最长的时候我能半个月不说话，出门买菜也只是简单的手势比划，不跟任何人交流，实在感觉难熬了就听听英语广播。 转机是一个朋友进入了我的生活。 她拉着我一起上课，一起去食堂吃饭，一起逛街，一起做很多在我看来一个人完全可以搞定两个人就是纯粹浪费时间的事。我非常反感，为什么总拉着我，我没有义务陪你做这些事情。但我那时又不太会拒绝，总觉得大家都是同学，拒绝不太礼貌，只好忍着难受陪她做这些事情。 后来我和她成了好朋友，我也有了其他的朋友。我会主动和她约着去打羽毛球，一起跑步，一起学化妆，出去旅游。总之呢，很多在从前的我看来纯粹浪费时间的事儿，渐渐的有了快乐的意义。 我从回避走了出来，进入了短暂的安全型。 我谈恋爱了。我从抑郁走了出来。 我毕业了，工作，失恋。 但同事们仍说我像个小太阳一样，永远积极的面对生活。 我想着曾经抑郁寡欢的自己，觉得我这些年属实是有了进步和成长的。 后来我遇见了男朋友。可惜我不知道他是回避，我只知道他冷静自持，总能处理好很多事情。而我面对这些事情会手足无措。 后来的事情正如书里说得那样，他沉默，疏离，退缩，我以为是我的问题。我一次次的往前。 我们吵了无数次，准确说是我吵了无数次，因为他总是沉默。我在这段感情里痛苦挣扎，但我又一次次难以离开，被他的脆弱和冷漠同时攻击着。 我的“安全基地”已经崩毁，我的人生又回到了找寻意义的那一刻。 我当然希望月亮也快乐呀。当然。

非常有趣、易懂的一本关于“花花肠子小心思”的医学类剧集，“解剖”一下内部结构，生活更美好

用认真的态度拜读詹娜·海兹这本大作，读时常追完沉思，读完余韵环绕久不能歇，经典成之为经典，带给读者的不仅是观看的趣味和同书中人物共情的跌踏起伏，还有关于人性的恒久思考、关于自身的对照解读，一本好剧我们常说一口气读完，这本，值得你呼吸反复，用很多气去读。

幸福来自己的内心对外界的反应。同一片天空，有人快乐有人忧伤。幸福依赖健康的身体，要保护好自己。低级快乐过后是一片空虚，需要连续不断的填充，就是精神鸦片。高级快乐会给人带来充实感、长久的回味，引发思想的高度愉悦永存不朽。去追求知识，成为有智慧的人。 学会理财保住本金赚取利息，来对抗未来不确定因素。钱财够生存就好，不为了满足无穷的欲望，去追求多余的财富。把精力放在智慧上，才是明智之举。

我用毕生的仇恨来血洗前耻 我埋葬所有的情感只为在梦中与你相遇 我把心中那些许仅存的善良 而这一无意之举却成为解封我黑暗的唯一光亮 我不择手段 不近人情 什么眼泪 什么恩情在我眼里都比不过你的一句温柔善语 可笑的是 你却为了那虚化的外表辜负了我一生中的唯一一次爱情 我知道我爱你 但我依然恨你 我知道你也爱我 但我依然要折磨你 不仅是你 还有你的丈夫 你的孩子 我以后的快乐就是建立在你们的痛苦之上 嘶吼吧 恸哭吧 呐喊吧 这将是我听过的最美妙的声音……可是无论我怎么做 你都不会再回来了 我恨我自己的出身 我恨我一时的懦弱 我恨我们居然在这样的场景下相遇 我知道我爱你 我也知道你爱的不止是我 我知道你的爱很无知 可我依然爱你……

偶然发现第一本，此番慕名而来，六篇细细满足我们的好奇心，是生活的烟火气，亦是历史的韵味

道德的沦丧引发的罪案的确让人深思！是恶改变了善还是善引来了恶？人性的泯灭让我们的社会破窗重重。

这书写得不错👌🏿写出不少被套的方法，只要小心避开书中的东西，至少能在股市活得更久点。当然最好是压根儿就别入市交易！

智慧要去国学经典里找，这部剧里解读的观点可以参考学习，但是真正的智慧还是需要自己了悟。