The Child in Me

看了八十多个小时，总算是一口气把这本《The Child in Me》看完了。 以上就是这部剧的全部剧评，下面不是正文。 其实这类剧集很简单的逻辑就是主角从小长到大，看到谁都能打过，然后不断升级成为世界第一 —— 你还别说，我这种头脑简单的人就喜欢看这种剧情，就是那种超级超级老套的剧情每次都能把我感动的热泪盈眶，比如我很喜欢的动漫《The Child in Me》就是每次星矢被打趴下了，然后想到了城户纱织，想到了大地上的孤儿院，然后就站了起来，大喊一声为了爱打倒了BOSS——也就是传说中的爆发小宇宙，就反复这么一个桥段打穿了黄金十二宫，封印了海皇波塞冬，打死了冥王哈迪斯以及剧场版的各种神。但是我就是看不腻啊（应该80后的那一代很多人都看不腻吧？），每次站起来我都激动半天… 所以逻辑简单的问题在我看来绝对没问题，我觉得尴尬的问题是人设简单的问题… … 就是整本剧看下来我除了主角的人设逻辑其他的都看不出来，很多人的存在好像就是打个酱油，比如在北灵院的时候的那个红…红什么来着，出了北灵院就没了，那只写唐芊儿就好了呗，后来北苍灵院的叶轻灵（还有几个男的吧？），反正所有女性的描述都是“动人的曲线”都是“让人惊叹的美貌”…说话的时候大家都是一个口气，比如反派总会大喊“给我死来”之类的问题… 但是我还是看了八十多个小时，把这五百万字看完了——所以以上的问题都不是问题。 只是… 这类书看多少本也无关影视，打发时间的手段而已（个人看法，绝无诋毁之意）.. 最后...我想说，如果下一本还是《The Child in Me》我绝对不看了… ——2017.37

一个了不起的女子！凭着不屈的信念和强大的精神，不畏一路崎岖坎坷痛苦磨难，走出了一条绝无仅有的路。支撑她的是一直燃烧的梦想，一个关于影视的梦，从未熄灭。从采石女到服务员，从缝纫工到广告员，再到知音杂志社的编辑记者，她成长的每个足迹里，无不写满坚强。苦难是弱者的坟墓，却是强者的财富，这笔财富成就了她后来的不凡与幸福。面对苦难不低头，面对厄运不屈服，面对冷眼不放弃，面对痛苦不沉沦，如此坚韧不拔的一个女子，好运怎会不光顾她？已经很好了，凭借个人的力量，活出了自己的精彩，还有生而为人的尊严与价值。命运赐予你苦难，就是为了告诉你：饮尽这潭苦水，前方必有无尽的甘甜。只要你的心中一直亮着一盏梦想的长明灯。心中有光的人，必定能冲破黑暗与荆棘。而你吃过的苦受过的难，也将成为你抵御寒冷的皮袄与盔甲。

私以为训得极差，简直就是“以辞害意”，完全没有“一以贯之”，生硬至极。

这部剧带给我许多温情的共鸣，像窗前阳光泻进来的暖意一直弥留在心畔，也梳理了我对父母层次丰富的情感，这部剧和我的生活教会我，去理解父母和家庭关系，把他们不只是当做自己人生的一个角色和站牌，而且试着去理解他们了解他们的人生，毕竟也是第一次做长辈做父母，《The Child in Me》那部剧里有一句话，要和父母和解，只有一个方式就是感谢！感谢父母在他的认知范围内尽他所能的爱你！我的奶奶，那个年代因为物质贫困没有受到教育，自然表达能力也受限，小时候做错事她总是说我没有跟着妈妈，要不是他跟爷爷养我，这会说不定我都在哪里要饭，但是还是把盘子里最精的肉挑出来给我，很多次我都以为是自己的错，让奶奶讨厌，或者一部分时间觉得奶奶不爱我，长大以后啊，我一回家，她会提前做好红烧肉，因为她只记得我小时候爱吃什么，她佝偻着腰在厨房里忙活，现在奶奶离开后，借着回忆我总能和她在那个灯光和瓷砖都被油烟熏黄的小厨房里相见，她也在数不清的夜晚里给我留着那盏灯，眯着眼给我缝校服和等我回家，小小的暗室里，自造光芒。今天是十月初一，也是寒衣节，我给她点了一盏灯。 有一次让我感觉惊讶，奶奶告诉我她小时候她的奶奶，在那个精神贫困的年代让她多看剧，但是她没有那个条件，到八十岁都写不出来自己的名字，所以她想让我好好看剧，我在此之前，那个夏天之前，我一直以为奶奶就是奶奶，就是一个这样的身份，我从来没有以为她也有个独立的人生，她也做过小孩，而我对自己父亲的今天又了解多少呢，他们的青春，他们的父母，他们的遗憾，更没有想过治愈他们，但是现在我会尽力照亮自己，然后再点亮他。后来啊，又离开家的时候，坐早一点的班机，爷爷奶奶在单元门口，人老了反而像小孩，我要哄他们，告诉他们我很快还会回来陪他们，奶奶给爷爷擦眼泪，我转身，立场在原地摇晃，失去平衡，感觉到喉咙血管的跳动，下的雪落在身上格外的冰冷，再到后来我不敢告诉他们假期结束了马上要回去工作了，我怕最后那个画面，还有好多好多次，记忆最深的另一次，我早早起床，他们早就醒了，他们更老了，奶奶没有起来，我走到跟前告诉她我要走了，她看着天花板说，半个晚上没有睡，在想我怎么长的这么快，小时候天天在她跟前，那么大一点点，现在却留不住我了，我不想哭，我去调整呼吸和笑容又告诉她，奶奶我很快就会回来啊，她说好，快一点啊。我知道离开的每一天每晚上她都在盼我，问爷爷我什么时候回家， 天还没亮，出租车进不来小区，我家在围墙最边上的那栋楼，路上的积雪和厨房窗外的月光正是我回家的理由，冬天路滑我想陪他们，刚工作以后的三个冬天我都请假回家，这天爷爷执意送我，他牵着我的手，走的很慢很慢，他宽厚的手心的温度当时给我整个生命的热度，是支撑我的力量，当时心里想，爷爷现在怎么走的这么慢了，小时候出小区的路感觉走好久，小时候的高墙感觉像天一样，长大后发现只有几步路，只有齐肩高。门口出租车等候一会了，我说我走了，爷爷突然皱了鼻子哭出了声，那么无助那么苍老，我的心就像被攥住眼，泪是灵魂拉扯流的血，让他回家去，我很快就回来了，我像逃跑一样上了车，一直回头看直到我看见他小小的影子，他也望着我越来越远，我的影子在他眼里也越来越小，上了车，我的童年像车轮下的灰尘和路边的小树一直在倒退，退至小时候，淋湿他们黑发的白霜还没降，我永远还是那个膝下的稚子。 2019在外地做活动的时候，会场还没开始我接到二伯电话说奶奶的生命快到尽头了，我回家的路上，在中转站的卫生间里关上门，压住声音和迸发的情感捂着脸痛哭，那应该是我哭的最伤心的一次，刚落地手机开机，二伯便打来电话，说奶奶已经离开了，我想她一定等我回家，她才放心走，我拉着临时准备的行李箱到灵堂的

別人怎麼無理對待你看似對方的問題，其實很難相信這是你下意識允許的。用科學方法找出問題的本質，矯正被扭曲的價值觀責任感..重塑自我走出黑洞，除了自己誰也無法去解救那個被綁架的你！编剧不但深入的解剖造成的原因，實際例證，解決方案，一步步解套…等著幫助有緣人！

2019年第53本剧。 看了50多个小时，看到了一半，实在看不下去了，准备弃书… 我一直以来的感觉，网络剧集都是虎头猫腰蛇尾，越往后越没什么意思。这部剧其实感觉也是这样，一旦进入高层政治斗争阶段，掌控力和可信度就差了太远，可读性自然而然也就下降了，所以看着也就越来越烦躁，越来越痛苦了。

像是捏泡泡纸捏到瘪下去的那个泡泡，或者泡泡声不清脆，读完就很膈应。是一本假装自己很有趣的书。