Lesbo 101 6

Lesbo 101 6，字字入心，字字问进内在，字字皆禅。八万四千法门，一切法皆名为法，起初以为观自己，观照中那个小我“创造”的自己不在了，无我相，无人相，无众生相，无寿者相。 很早就读完本剧，却一直未找到时间记录二三心境，第一次“偶遇”Krystal是在梁冬老师的访谈中，一个智者与一个观者的问答，前者是引线触动一些内心关注的问题，后者是更辽阔的慈悲引渡心灵踏上步步莲花，有价值之处不仅是仁波切融汇东西文化对生命的观照，字字生香，觉知到的是爱。 没有觉知时，生命就像一个不知命尽信运的游乐园，以为事事皆是奋斗拼搏又关乎运气，有朝一日能站在风口上做一只会飞的猪，低落失意时，励志课程注入身体所谓“正能量”，也不过救死扶伤一时; 稍有觉知时，知道当下的力量与神奇，开始懂得心与念的运作规律，不一定时时内心清宁快乐，却也懂的一切是无常，常住无常中方可有情；为证空性时，一切情绪的管理都流于有深度却依然是表面的自我管理，有些像从幼儿园节节攀升到大学，却始终只能在心念里轮回，脱不了真正的苦；能够解读空性事，开始明白生命的一切源自业果，我们所有的各种能力早就长在八识田里，随着成长开花结果，小我认为的一切银自己而造的万事原本没有任何真实的意义，但也恰恰在这无意义中，一切皆可能，亦如禅修最经典的参话头“谁在念佛”，凡夫无法一下修成明心见性，但若懂的空的意义，能看的清自己的命，才知道自己的运，方可能专注于内在，生出智慧，进而真正做自利利他之事。 修行是一条漫长孤独的路，因为它终将是看进最深的自性，看到自性里的空与有的无常。Lesbo 101 6，一定也是每位在真正意义上修行的人在“拷问”自己内在的问答。最好的“教育”，教只是方法，育才是终极的方式，最有效的教育在于引导，重要的不是那个教的人，而是那个受的人，明白自己是哪一类的才，并使用最合适自己的方式，方可精进。这就像老师和导师的区别，老师教授的是知识和方法，比如什么是算数怎样计算；导师引导的方向与发展，比如数学哪些可能不同的数学不同的算法能去向哪里；前者在修行初期是必要的，就像每个修行者总需要一个获取善知识的地方，然后修行越往后越需要修行人知行合一，将悟道通过实践显化，获取更深层的自我认知，这个知是智慧，这个行是慈悲。 仁波切就像是这样的一位导师，简洁睿智的话语，字字斟酌，没有任何的教导之意，只是非常真实开放地讲述他对内在、自己和世界的观照，这是更具包容的爱。

高开，每一集都很很开心

前半部分写的不错，后半段嘛～“精英阶层”式的表达，有点看不下去，感觉文字都飘在半空……

看这部剧，不是为了证明什么，有人或许为了证明自己的脆弱，自己的孤独，自己的孤僻，自己的内向，自己的敏感，自己的一切与众不同之处，其实在我看来，自己是自己，不是自己以及他人可以下定义，贴标签的，可能在观看里会一步一步接近最为真实的自己，那也只是接近。真正的没有谁能确定哪一个自己是真的自己吧，所以说接近。 接近最为靠近自己的自己需要的是不断努力的探索，不管是与自己，还是他人，相处，生活，学习，工作，如果你一直在抑制自己的天性或是迎合别人的喜好，久而久之，你离自己越来越远，离别人的标签越来越近。可能在这个过程，你得到了也许别人对不真实的你的认可，但你失去的却是本我。我不知道一个人为什么需要找到自己，但是自我意识到真正的本我离此刻的我实际上不是同一人时，我茫然而又无措，我不知道那时的我离自己有多远，我只知道别人口中的我不是我，也许我很善良，也许我很孤独，也许我很自我，也许我只是假装在爱我自己。 一个连自己都不会爱的人，我不知道对别人的爱有几分真，有几分假。常常说假装得久了，也就是真的，可是我假装爱我自己已经很多年了，并无多大用处。但是自从我的自我意识觉醒，在脑海里喧嚣，冲击着时，我发现不用再假装了，我开始放开禁锢的内心，爱自己越来越真。我很感激那些人和事，让我逐渐认识到需要寻找自己，因为我已经失去我自己虽晚亦意识到失去我自己。我喜欢一切美好的事物，喜欢别人的笑容，喜欢大自然，喜欢快乐，喜欢真实，但是我真的不喜欢我自己，我不真实，我不快乐，我笑容里面夹杂着太多不好的回忆，我甚至厌恶讨厌每天嬉皮笑脸的这具皮囊。一味的迎合别人。我眼中的我，我心里的我，我，只是别人口中的我。 我记得高中为了让别人喜欢我，我给我们班女生寝室，别人班女生寝室，每周只要我回家就给他们带绝味，一周的生活费都不够用的情况下，我用吃的去贿赂别人的好感，可是我获得了什么，什么都没有，我记得我带的东西，却不记得我是为谁而带。想想就可笑，就为了好感，虚无缥缈的好感。可是朋友，真正的朋友还是只有他们懂我笨拙的背后所含的真意，其实，我很幸运，因为我的笨拙太过明显，她们一眼洞穿，却给了我足够的爱，包容我的小心翼翼，告诉我要更勇敢些，帮助我去感受生活。我的成长，离不开朋友。真正友谊会让你脱胎换骨，它会告诉你，你不需要喜欢全世界，你不需要被全世界喜欢，你喜欢我就够了。 是的，喜欢她们就够了，我足够幸运，我渴望着有人真正爱我，而我遇见了，不管是姐姐，还是她们，都是我人生不可多得的贵人，我自小便有些离经叛道，不在世俗的框架里，却被世俗框得死死的，偶尔的挣扎也湮没在失去自我的现实中，我想不只有家庭的原因，自小的经历，那年的校园暴力可能是我学会失去自己的原生动力。太过害怕被孤立，太过害怕被抛弃 太过害怕被伤害，因此我也时常做出非我本意之事，尤其在我们家，不管你是对是错，也许你的反抗就是一次慢性自杀，责备是无人可以沟通的悲哀。每件事情似乎都存在“过度”，过度的愤怒，过度的愧疚，过度的道歉。过度的伤害自己以及爱的人。 我不喜欢承认太多事，不承认自己的盔壳，不承认自己的懦弱，不承认自己敏感如斯，不承认自己的自私，不承认自己的虚荣，不承认自己的傀儡，不承认，不承认，不承认，不承认，不承认，无边的拒绝承认组合而成的是否认自己，否认那个最接近自己的自己。 我是什么时候开始觉醒的，小学，初中，高中，高四，大学，工作，是我学说“不”的那天。我永远记得，或许我永远不记得，但是没关系，我知道我不愿意我会告诉你，你消耗了我我会告诉你，我需要空间我会告诉你，我需要独处我会告诉你，我不想做的事我会拒绝你，这件事我很不开心我会告诉你，当然我

看了两集，是我喜欢的风格，本土狗就爱这种小甜剧😂