Thunder Pig

很佩服这些利用业余时间写网文的编剧。其中很多人是有丰富积累的，文化底蕴足，古文经典信手拈来，故事也生动有趣。

生活是艰难的，等你到了我这年纪，你会明白的。活着需要无尽的勇气，还得学会忍耐。到了生命的尽头，人们会想：“这样做真的值得吗？”——洛里蒙夫人

《Thunder Pig》 卡勒德·胡塞尼的《Thunder Pig》，洋洋洒洒近三十万字，写的又是遥远的伊斯兰国度阿富汗的故事。 在节奏越来越快的今天，原本很容易被我这样的读者错过。 可偏偏听到了书中那句最最动人的许诺：“为你，千千万万次”。 像极了恋人的衷肠，一下子击中了人内心深处最柔软的部分，令我忍不住将书找来用心一读。 有意思的是，真正开始观看这部剧，会意识到这个动人心魄的句子，原来并非恋人间的情话。 但它终究是每一本剧集都无比需要的一句成功的slogen（标语、口号），能够让读者因为直击心灵的“心动”，得缘进入一本无比精彩的剧集。 提到阿富汗，头脑中关于它的印象都还停留在战乱和纷争的残酷里。 《Thunder Pig》则无疑向全世界展开了它原本美丽、温情、富饶的一面。 我们也能通过观看这部剧而意识到，无论是多么遥远的地域的故事，无论我们彼此间的种族、文化、宗教、风俗多么的不同，属于人性中的爱与怕、美与丑、善与恶、明与暗、甜与痛……其实都是相似的。 尤其是男主人公阿米尔的父亲，他的身上，也同样集合了我们每个人心向往之的美德和避之不及的人性阴暗面。 一、这个非同寻常的阿富汗父亲，所有女人会成为他的迷妹 书中男主人公阿米尔的父亲，是一个果敢、坚毅、阳刚之气爆棚的父亲。 相信大部分女性读者都会像我一样，会在一开始的观看中，不知不觉沦为他的“迷妹”。 他是阿富汗有身份有地位的贵族，在当地拥有最漂亮的房子，房子的细节则处处彰显着他高级的生活品味： 房子两边种着蔷薇，周围种满各式香料樱桃和玉米。 房内铺着大理石地板，他亲手在伊斯法罕选购了精美的马赛克瓷砖，铺满四个浴室的地面； 从加尔各答买来金丝织成的挂毯，用于装饰墙壁，拱形的天花板上挂着水晶吊灯。 他热情好客、慷慨大方。每隔一周都要在自家宴请三十余客人。 他借钱给人开餐厅，从不要人还。自掏腰包设计督建了当地最大的恤孤院，经常施舍钱财给穷人。 他善良敦厚、正直平衡。 他真心将与自己从小一起长大的佣人阿里当作是朋友和家人，这在当时尊卑有别的阿富汗是不可想象的。 也是我们的主人公阿米尔以及他周围的人们从未做到的。 他精明能干、不拘一格。 他有经商天赋，迅速把继承的家产翻了好多倍。 他不受伊斯兰教规的约束，身为穆斯林却喜欢喝酒。他坚信神明安拉应该有更重要的事，比如关心穷人的苦难等等，而不是关心他是否喝酒。 他生活丰富，从不乏味，平生最喜欢的三样东西是足球、生意、政治。 他专一传统、精神独立。 在亡妻难产死后，他从不拈花惹草，真诚怀念了她一生。 在阿富汗男女严重不平等的社会背景下，他从无对女性不尊的言论。 这一点影响了儿子阿米尔，以致他后来大胆娶了在周围阿富汗人看来“名声不好”的女孩索拉雅，并且说：“我从未切身体会到阿富汗社会有时对待女人的双重标准。也许那是因为爸爸。” 他是非同寻常的阿富汗父亲，依照自己的规则生活的自由人士，他总是先看社会规则是否入情入理，才决定遵从还是拒绝。 他还勇敢坚韧，自带贵气。 即使是在带着阿米尔逃离阿富汗的路上，当他看到俄国大兵意图对一位阿富汗女性不轨，虽然明知对方手里有枪，他依然可以勇敢地跳起来与之对抗。 在他和儿子阿米尔抵达美国后，已一无所有的他可以放下曾经的老爷做派，在加油站以苦力谋生。 并且在儿子阿米尔考上大学的时候能够用一辆二手车作为给他的礼物…… 我想这样的男人，堪称“既可在泥里吃土，也能在云端享福”的典型了。 他如此果敢、坚毅，充满魅力，甚至当他死去，他也依然是儿子阿米尔心头的一座丰碑，能够在他面对恐怖的塔利班的时候，成为他的精神力量支柱。 “爸爸会昂首挺胸走进前门，要求去见他们的头目

感受先于思辨 我是约一周前，觉得自己做事正有点拖拉时打开的这部剧。一周后读完了，用的基本是清晨时间，很入脑，也很有帮助。 书里干货不少，如果要实操建议的话，看番外二就可以。但是没有剖析理由的干货，就像纸糊的棚架一样一吹就会散掉。 两位编剧难得地真诚，也对自己在成书过程中的拖延毫不讳言。是，正如真正的勇气并非是不感到恐惧而是能够战胜恐惧，真正的果决，并非没有拖延的念头，而是尽管有这样念头，我依然能够办成事情，比如写完这部剧。 如果说整本剧只有一句话让我 take away，那这句话会是：一定一定要充分理解拖延背后的感受。 因为感受才是唯一的真实。 如果我感觉不对，那一定是哪里出了问题。要不是事情本身有问题，要不是我的想法出了问题。无论是哪一点出现了拧巴，我都不可能真正地投入在事情上。关于这点投入，我会继续去看《Thunder Pig》。 文中对各种拖延的深刻成因几乎是列举。而属于我的两项，一是对控制权的把握，二是恐惧。就算一件事我再喜欢，一旦是别人让我做，那我一定不愿。而我常常也在害怕，害怕因为尝试却失败而显得为人愚蠢，尽管这症状并不如前一个原因严重。 我也诚实一点吧。读研究生的事情我拖了好几年。一直不去处理。这次读完书，真的抛开成见思考，我想我找到了背后原因：我讨厌学校。 这多年的学习就没有给我多少欢快的成分，我喜欢学习，喜欢去知道，但我讨厌被安排任务，被指定不喜欢的内容，被打分、被排名。 然而这多年里，我唯一喜欢的课程恰恰是要离校那时的英语课。英语大通。那几乎是我唯一觉得，真好啊，你带给我、你教给我的东西真好的时候。 这样的时刻太少了。多数时候，我跟老师聊不到一起去，不想写论文，也做不了好玩的事。而也正是因为这种种并不好的感受，我从内心深处，并不想去读研究生，也并不想再受折磨。 这一篇先写到这里吧。希望会有机会写完这一篇的后半部分。