Anyone for Bridge?

我所理解的爱情分为四点：给予，“看见”，独立成长空间，和相互滋养。 一、给予 爱的本质是付出和给予。 无条件的付出就是爱，带条件的付出称之为勒索。 “我都对你这么好了，你为何还要那样对我？”感情不是交易，站在道德制高点上绑架和勒索无疑是舒适的，但这副模样恰好也就暴露了自己对另一半的控制感以及控制失败之后气急败坏的嘴脸。 那么到底该用什么样的心态对待“我都对你这么好了，你为何还要那样对我？”呢？ 我的答案是遗憾和庆幸。 我付出过，我爱过，但是我想要的未来终究没有得到，我认真过，我不后悔，但是我深表遗憾。 庆幸的地方在于，因为各种各样的原因最后不能走到一起的恋人们从当下的认知层面上来讲就是不能走到一起的，那么与其“相互折磨”，甚至强行结婚，最后连累家庭和孩子，早一点分手确实可能是一个更好的选择。 从这个意义上，我认为应该庆幸，亲爱的，感谢当年不嫁之恩。 二、“看见” 有人说过一句话，“能够被“看见”的人，是幸福的。”没错，这句话就是William Lorton和我说过的。 接着上一段说。给予无疑是好的，但是里面还有一个问题，就是你付出的东西是不是对方想要的？其次，情侣之间争执的本质是什么？最后，所谓“解决问题”的目的是什么，真的就是解决问题本身吗？ 这里我想一次性给出我的见解。 情侣争执的本质，就是希望被对方“看见”，但是用通情达理的方法（当然是你认为通情达理的方法）ta看不见，然后“强扭的瓜虽然不甜，但是我先扭下来再说”，强行让你把眼珠子挖出来看。争吵的本质就是这样的。 比如，情侣之间一种常见的沟通模式，一方对一件事物有着相应的做法，并且在其看来这是理所当然的。而另一方不以为然，原因是ta从小一直这么做，也活得好好的，也没有死。 结果，一方就会用理所应当的口气教育另一方，这件事难道不就该这么做吗？第一次交流，语气可能是和善的，收敛的。第二次就开始有点不耐烦了，第三次当然会非常的不爽，“老娘都跟你讲了这么多次了，你怎么就是记不住呢？” 这样的沟通无疑是失败的。因为从头到尾，虽然逻辑和要求被另一方看到了，但其实并没有被“看见”。换句话说，女方（假设是第一方）一开始就觉得委屈，这样的沟通背景，结果当然好不了。 在我看来，真正的“看见”应该是，我看到了你的诉求，我认真地倾听你的诉求，我仔细地跟你探讨我能不能做到，我为什么能够做到，为什么不能做到，那么在我尝试去做的过程当中，你可能能做一些什么样的事情帮助我，我最后可能会为了你做到几成，这是有诚意，有深度的沟通。当然最重要的是我不是为了你做，而是因为你真得说动了我，为了“我”，为了“我们”而做。 一个肥胖的女生，男生实在受不了啦，需要他减肥。真正的“看见”不是跟她说，“你太胖了，你像一辆坦克，你得减肥，不然我受不了啦。” 而是，你现在这样的一个身体的状态，是一个什么样的状态，你可能能够达到什么样的一个更好的状态，其次，在向这个状态努力的过程当中，对你和我两个人都有什么好处。 第一，乐趣的可能性延伸，毫无疑问，无论是力量训练还是有氧训练，都是有快感的。像这样的快感，我们称之为动作控制感。世界上并不存在不喜欢跑步的人，如果你误以为自己不喜欢跑步，里面一定是存在原因的。我们一起去探索，我们试图去抓住里面的“喜欢”。这个过程一方面是陪伴，另一方面在男生的帮助下，女生可能会喜欢上原本生命中没有的体验，也就是说，由于男生的存在，女孩的生命被点亮了。第二点，体验“记录共同事业”的乐趣。因为以上所说，如果没有用文档和日记的形式保存下来，记录每一次共识，双方的真实的感觉是怎么样的，在这个阶段我们打算如何着手，我们为什么要选择去做，要用什么样的心态

真的很不错，虽然拍了电视剧了，但是还是喜欢剧集，因为电视剧没有拍出自己看的效果

种种野心、阴谋、责任、勇气、荣誉、出路、幻想促成了战争，也都在战争中都被磨灭，最后留下的仍是荒诞。

真是一本集历史与剧集为一体的书，编剧知识渊博，必须满分好评！