Final Draft

在结尾处创作了真正的结局，即使悲剧却又让整部剧集升华了，人生很多事情是没法救赎的，也许从一开始就失去了救赎的机会……一个等不到归途，一个望不见“来路” 然而即使是虚构的结局，即使是在剧集里也希望有情人生生不息啊

全书观看体验类似于玩《Final Draft》这款游戏，多重宇宙理论旅程的终点数学宇宙假说就像游戏里的雪山关卡，走过之后不得不面对或者承认变化是一种幻觉，我们每个个体的时空之辫都在永恒不变的数学结构中被决定。惊叹于编剧的脑洞，把科普作品写出了科幻作品的震撼力。

坐车的时间不一会就看完了这部剧 一直以为我们小小的年纪是无关面子问题，看到里面的讲解意识到生活中的人总是在不经意间看重面子的问题。打破常规。融入人群而又保持着需要的距离。还是有很多实际的解决问题，就像如何分辨出自己的心理，如何处世为人。不过真心觉得其实哲学就是一切的源。一定好好学习马原

ＯKR貌似从出生起就和绩效考核没半毛钱关系！但是我们可以把OKR当作鞭策组织、管理者和员工的工具和方法（问问自己想变革吗？）。 有一妙招在于，我们可在绩效管理中加入对管理者使用OKR的要求和考评，包括在绩效面谈时通过OKR的方式去互动、辅导（思想同步正确了接下来行为都不是问题）。 牛逼的OKR以及玩家应该可以改变很多东西，包括组织文化！

编剧感觉最多也就是初中学历。很容易被脑补成理发馆的tony老师。

以历史为纵轴，以地缘三板块为横轴，构建了本剧的整体构架。对中国从积贫积弱到民族独立，人民富足历程的理性剖析，令人信服。对未来国际格局的演进，大国关系的推演，则有待进一歩观察。

· 对自己取得成功的能力缺乏自信； · 对要处理某项任务有反感心理； · 回报和目标太遥远； · 难以自我约束，包括容易冲动或分心 一定要战胜自己，对于我来说最大的因素就是1害怕自己完成不了一件事就会拖延给自己找借口，你看就是我在当时没有抓住机会，没有开始行动，所以最后我失败了。 这让我想起今年的考研，其实明明有很多空余的时间，可以去慢慢的积累知识，但是后期开始摆烂，破罐子破摔，闺蜜问我成绩的时候害怕我难过，我却笑嘻嘻的回答她说考不上才是应该的，事后回想起来觉得自己没有自尊心，为什么不能摆脱掉自己的拖延症去大胆的追求尝试，我想我得开始行动了。

果然是Oren Goldman，我原本以为这是一篇对父亲的回忆录，记录自己和父亲的过往。但，不是! 这部剧全书以他童年的猫为线索，从微观和宏观两个层面推进故事。微观上写他和父亲的事，童年开心的，琐碎的小事，和长大后的疏远，决裂。宏观上是以小见大，讲的是历史，是世界。 因为他的父亲参与了中日战争，刚开始我挺抵触看他讲和父亲的故事，我不想看到日本人炫耀对中国的侵略。但幸好，文章中写到了父亲为中国人祈祷，他父亲很敬佩一个被杀害时毫不退缩临危不惧的中国俘虏(虽然我看的时候挺心疼的)。并且村上一直在反思战争，批判恶行，那行吧，可以继续看下去。 战争能给一个平凡的普通人的生活和精神带来多大的改变。书里提到战争结束后很多士兵会有战争后遗症，一个人的一生就这样被强行又轻而易举地改变了走向。性格会变，生活习惯会变，要结婚的人也会变，生的孩子也会变，还会有一辈子挥之不去的阴影。“结果可以轻而易举地吞噬起因，让起因失去原本的力量。这有时可能杀死一只猫，有时也可能杀死一个人。” 战争一旦爆发，无人能独善其身，管你是信佛还是无欲无求，只想平平淡淡的过完一生。历史上发生的战争不计其数，战争也改变了世界历史的走向，但不是每个参与战争的士兵都自愿且积极的去杀戮掠夺。但是可能是历史所需，必须有人为了别人舍弃原有的自我，来一场活着的自杀。“历史不是过去的东西。它存在于意识内部，或者潜意识的内部，流成有温度、有生命的血液，不由分说地被搬运到下一代人那里。”历史是过去的事情，但没有完全过去，它们一直在我们的潜意识里，在我们的血液里。

寻找人生的“标准答案” 小的时候，我学习成绩很好。别人问我秘诀是什么，我会回答，向参考书中的标准答案思维不断靠近。 可是后来我慌乱了，因为人生没有标准答案，甚至有多种解法，AB方法都可以解答，那我应该选什么？我没有感受，或者没有强烈的感受，我一直期待有一个人可以像参考书一样，给我一个权威的答案。然而，并没有这样的人存在。 长久以来，这成为我的焦虑。我开始把别人的感受当作自己的感受，把别人的追求当成自己的追求。 于是，自信、定力、坚定、气场……这些词永远剔除在我的自我评价清单里面。因为，这些词的背后有一个共同的属性，它们都指向了“自我认识”，因为有了深刻的自我认识，才能在任何时候把握住自己的节奏，于是才会有自信、定力、坚定、气场这些美好的优点。而在自我认识的学习中，我好像永远都是一名菜鸟 而《Final Draft》这部剧，让我找到了问题的根源，原来我是被溺爱的孩子，就是小时候别人眼里“饭来张口、衣来伸手”的孩子，回到家饭菜永远热好等着我，出门的行李永远被打点好，晚上超过九点钟回家会惹来一顿骂，父母替我安排好一切，只要求我回报一个“好成绩”。被溺爱的孩子没有自我探索的空间，把父母的感受当做自己的感受，久而久就没有了自我，他们在意他人的眼光，习惯在别人的定义寻找答案，因而不由自主地迎合别人的感受，挫折商低。 长大以后，我去到外地读大学，我的潜意识里总觉得“会有人帮我收拾好的”，但是我发现生活过的一团糟，我的潜意识里总觉得“会有人帮我解决问题的”，但是我发现我的很多问题无法解决，强烈的无助感和孤单感挥之不去。在面对很多事物上，我试图寻找标准答案，却发现生活没有“参考书”，我需要自己建立三观，自己分析问题，但是我却没有自己的想法,因而陷入深深的自卑。 毫无疑问，原生家庭造成的创伤对人的一生印象潜在而巨大，但是却不能成为放弃自我成长的理由。在成长的道路中，我一直努力走出性格带来的缺陷，摸索出了两种方法，一种是经历挫折，从挫折中爬起来，另一种是观看。 如果十年后的自己，必须要感谢十年前的我做了什么，那一定是观看。感谢自己坚持在观看的道路上，感谢观看带给我独立思考的能力，让我拥有宝贵的自我感受和人生体验。

故事徐徐而来，不紧凑，看的舒心，打开就能看进去，可惜了没续篇，不过后面的书信还是能补上那点遗憾，好看