雪国列车Snowpiercer

之前一直坚持夜跑，大二上坚持了一学期，基本每天都跑，结果成绩进步了很多，还拿了奖学金。整个人越来越开放、有活力、有激情、热情主动，一直坚信坚持运动会让我大学四年变得不一样，只知道运动会让我皮肤更好、身体更健康、延缓衰老，达到身心合一。我变得越来越自信了，开始跑步和观看我几乎是同时开始的，一直以为是看剧让我心态更好、更自信，其实运动也是重要的原因。我变得有幸福感，这是以前从未体会到的感觉。

周末一定要写看剧笔记，上次让我那么想写些东西记录的书是李沧东的《雪国列车Snowpiercer》。我对于这种疏离又琐碎的短篇开始喜欢起来了。我收回那时为挑着看《雪国列车Snowpiercer》里的短篇而找的借口。 有时候，短篇剧集更能留在心里。因为短，因为欲言又止，因为我们急于借以抒情却戛然而止，所以难忘。

这声这律是智慧也是美，很需要静下来细细品味，有欣赏美的能力是一种幸福，要学习要进步

虽然在高科技的当代，武术的力量不像冷兵器时代那样强大，但侠义的精神力量，应当继续传承下去。

观看时长最久，观看周期最长，观看笔记最多的一本剧，经典能够成为经典还是有它的道理的，很多女性成长过程的微妙心理被波伏娃活灵活现，引经据典给描绘出来了，女性的困境被一针见血地指出来了，也给女性指明了最可靠的一条路—去磨练自己的生存技能，总的来说让我更加坚定了结婚生子不是什么终身大事，学本事让自己活的幸福快乐才是终身大事，向上的自由是需求争取的，选择那条看起来难却有选择的路上坡的路，而不是那条看起来容易却没有选择的下坡的路✈️

改革开放以后的30年，这30年有太多可能性，有太多不确定性，有的人顺应时代趋势，造就了一番事业，有的人因生错年代，毁了一生。作为90后的我，虽然经历了一些年份，又熟悉又陌生，因为这都是自己爷爷奶奶，父母所经历的，铁饭碗，粮食上交，到国家鼓励粮食归农民所有，这一个个阶段，都能见证国家不断在变好，变强大。房地产热在90年代已经开始，只是，我想如果我生在那个年代我也不一定有这样的觉悟，眼光还不够，所以，我觉得一切都是刚刚好，感谢所有，自己拥有的都是很棒的！ 接下来继续探寻历史，看看那个时代的英雄。感谢各位编剧让我们可以拥有观看这么多美好故事的可能。

2021年的第2本剧，前前后后断断续续一个多月才看完。因为东京一年认识的约翰·赫特，后来今年出了新剧，想读却没能读下去，大概因为新剧是剧集的原因。更喜欢看约翰·赫特写的随笔，或者日记，更类似于自己与自己对话，通过写作与自己对话，梳理清楚自己。本剧里前面好大一部分是约稿，限定了主题的内容反而觉得有种被限制的束缚感，所以全文最后一章想到哪里写到哪里反而是看得最为舒服的一个部分，期间提到的关于孩子老人父母的一些看法，有些给人耳目一新醍醐灌顶之感，有些又给人一种早熟孩童故作成熟的稚嫩。 喜欢约翰·赫特大概是因为觉得看到了自己/ 大善大恶大是大非 无常无望无解无告 以下是本剧中很受触动的片段 自己的文章还是以批判为主。批判的对象，则是微博上那个水深火热的社会，新闻里耸人听闻的中国，口口相传的那个恐怖的怪兽。缺乏社会和生活经验，让我只能去想象自己的敌人。 何尝不是年轻时的自己，愤慨激昂的去批判那些道听途说的东西，缺乏生活经验和体验，却给自己立了很多敌人，给自己立了城堡。 有一位北大的老教授评论我们这一代，说这一代的年轻人很冷，“而且是一种不舒服的冷——缺乏热情，缺乏善意，对待周围的事物，尤其是对待人（可以说是包括自己的亲人在内的一切人），有一种刻骨铭心的冷漠”。他本来想把这一代称为“冷漠的一代”，后来觉得过分了一点，就把它改成“调侃的一代”——“最大的特征，就是自以为把什么都看透了，不相信世上还有真诚的东西，所以对什么都调侃，已经没有敬畏之心了。 以为把什么都看透了，不是冷漠也非无情，而是把自己整个抽离出来了，明明肉体活在这个世上，精神上却无比鄙夷这这一切，调侃一切，不相信这世上还有真诚的事物存在，失去敬畏之心。 对信仰消费主义的青春，我给予有所保留的尊重。对于把青春本身就当做一件巨大消费品的人，我才是立正敬礼，表达最大程度的敬畏。 这一段看的无言，曾经我也是默不作声听着那些让我瞠目结舌的数字，而后去转述这些不曾属于我的财富与数字，仿佛从我口中说出就与我产生一丝干系一般。可笑却执拗，是青春期里闪闪发光的日子啊，闪闪发光了吗？如果青春期只有这些那应该只是闪了一下又黯然失色的日子吧。 高三那一年，老师告诉我们：“想要成绩好，就不能交朋友！你们看看有哪个状元是一下课就三五成群地待在一起的？”他的话，成为我青春期孤僻、行为诡异的启蒙和理论支撑。我的高中同学后来形容我说：“每次看到你，你都塞了个破耳机听个破mp3在破路上走。”我每天一个人走路，一个人马不停蹄地吃饭，一个人在学校超市采购。后来，就基本上断绝了和同学正常的言语沟通。也许是因为我老是听着耳机，别人经常滔滔不绝地对我说了一大串话我才意识到，拿下耳机十分无知又无良地问：“啊？”于是人们渐渐地就不怎么找我说话了。于是，我就开始自己给自己写小纸条，老师只是规定要写上每天的学习任务，但是我一写就悲从中来，控制不住自己，中间还插播我编造出来的影视理论、人生哲理、课堂笑话和生活常识，比如“用手轻轻地击打后脑勺可以增进思维”……一张纸正反两面都写不下。 像极了高考复读和考研二战时的自己，这两年无一例外的都主动选择隔绝交际，一个人独来独往，自己跟自己说话，我没有朋友，自己却成了自己最好的朋友，仿佛也没有什么不好，看到了从不曾见过的自己。那些被自己刻意压抑着抑或是任由其肆意流淌的文字记录了那个孤单又丰富的自己。 我想起鲁文·达里奥讲过一个寓言，故事说的是伊甸园里，有一株最美丽的玫瑰，有一天魔鬼对她说：“你的确很美，不过……你没有用。你看看对生灵有所贡献的大树，玫瑰啊，美丽是不够的……”于是玫瑰——像夏娃一样受了诱惑——一心想变得有用

对于我这样的小白来说  这部剧真的很适合  不管最后能用到多少  但脑海已经有了一个大概的轮廓  谢谢编剧  在自己上升到父亲这个新人时  不辞辛苦 在自己专业的领域写出自己的心得