Zeru horiek

不喜欢。第一，书中用了太多绝对的说法，好像所有的人格特点都是由于童年的某些经历或者环境一一映射来的。好像书中创作的不是心理学而是数学；第二、书中很多地方对人的性格下确定性的结论，例如童年的某些教育方式会导致孩子有野心，有野心就会导致性格崩塌，这难道是一个好的逻辑么？第三、表述很枯燥，要不是我有观看完整强迫症估计早就弃看了。编剧貌似还有好几部其他的著作，完全没有兴趣了。

《Zeru horiek》 Loli Astoreka 6小时48分钟 130条笔记 最近看的书都是关注的公众号编剧在文章中提到的引用观点的剧集，读完之后感觉自己在关键对话中踩雷还是蛮多的 1、关键对话是什么 不同的观点+强烈的情绪+巨大的风险 2、关键对话一般人的应对方式 沉默或暴力的原始行为，从来没有想过机智的说服或者是友善的关注来解决问题 在怒不可抑的前提下做出的决定说出的话往往都是会让人后悔的 3、面对关键对话如何应对 面对激烈对话我们要做的就是能够知晓并在这种情况下想办法能够做到拉回并继续交流，在安全氛围中才可以做到开诚布公交流 识别关键对话、察觉自身行为、明确沟通目的、营造安全氛围、利用沟通技巧对话、确定决策方案 开诚布公、彼此尊重、就事论事，当我们遇到一件事情时会根据事情片段产生主观臆断的感觉性判断，在与别人去沟通的时候往往是拿着不成熟的臆断结论说话，但其实缺乏事实基础，这时候我们应该做的是从事实出发，表达事实，获取更多信息，做出尝试性判断，开放交流，做出决策，直接用有攻击性的语言交流本身就让对方处于一种不安全的氛围感中，在这种敌对的情绪中，人很容易再给予攻击性的反馈，所以无论在何时都不要直接给出攻击性的观点，要从事实出发 基于事实出发、双方相互交流观点不断向观点库中增加观点，即使双方的观点是充满争议和不同，也要鼓励说出，在缩小信息差的基础上做交流才最有意义 要有耐心关键对话的沟通尤其是在亲子亲密关系中是一场无限游戏，不要想着一下改变，有时候我会觉得我都开始放下自己的芥蒂来跟你沟通了，你为什么还要沉默或暴力应对，从而缺乏耐心同样也选择暴力应对，所以慢下来慢慢来 4、关键对话的作用 我自己的关键对话处理方式还是很差劲的，就拿这次的倾听师项目来说，在我去沟通的时候采用的就是沉默+暴力的傻瓜式选择，其实我从来没有意识到还有这之外的第3种方式，在认知之内就只有这2种行为且身边的人和自己一直都是采用这种方式的固定思维行动模式，在看完这部剧之后不能说一下子就改变成什么样，但是会有意识地能够识别出来什么时候是关键对话，在这种情况下我可能会有什么过激的行为语言，我如何去做会带来更好的正向变化 人无法挣到认知之外的钱，做到认知之外的事，看的多了觉得缺的就更多了，也就越发觉得多看剧有用 刺激和回应之间有一段距离，获得幸福和成长的关键在于我们怎样去做，认知到了就是开始，那么接下来就是不断去实践，不断成为更好的自己

干饭人下饭利器，嗑糖无障碍，很爱里面拉扯的小互动，喜感满满，男女主一些嫌弃和搞怪的小表情也很讨喜

JNLZ没有继续更新于是找了别的顶着九州名头的书来看。鼻炎华丽，剧情简洁，浪费这么多小时感觉看了个寂寞…：：

建立心灵秩序，体验心流的过程，接受不完美的人，不完美的事，转换思维，接受生活给你带来的苦与乐，发现生活的平淡与惊奇，专注做事，意志坚定，找到热爱的方向，利用闲散的时光学一门技巧，一项技术，一个爱好！赋予生活诗意，赋予生命色彩，一切向内寻，一切的一切是自我的心智的完善体系，很好的一本剧，值得反复观看

T：20211113 朋友推荐的剧集，书名就已经吸引我了，Zeru horiek诚然，随着时间推移，我们从儿时第一次蹒跚学步到步履蹒跚，我们慢慢长大，也慢慢变老。 小时候期盼着快点长大，就可以做很多小孩子不能做的事情，而当我们长大后，又无比怀念孩童时代无忧无虑的生活，当我们越长大的时候身上的责任也会越变越多，需要去思考许多事情，去想很多方面。 本剧从三个部分来讲述，从亲密关系、情绪、自我成长，一一为我们去叙述自己与周围的关系。 亲密关系，当我们慢慢长大后，我们有了除亲人之外的另一半，ta是除了亲人之外陪你走完后半生的人。在这个集数中，也讲述了许多亲密关系中相处之道，在感情中最重要的是一定要学会爱自己，只有学会爱自己你才能够有能力去爱别人。爱是相互的，面对亲人和爱人，你不表达出你的爱，别人往往是不知道，学会表达爱。在一段恋爱中，彼此变得越来越好，互相成长，真的是一个很和谐的关系。 你会发现，每次我们会将我们的弱点和脾气对最亲近的人暴露无遗，越亲近我们越毫无戒备，面具下的自己展示给了最亲近的人，而面具上的自己留给了周围的朋友。请记住，一定要控制好自己的情绪，她们是不管你发生什么，永远不会离开你的人，她们会担心你的喜怒哀乐，同时也要对他们好一点，控制好自己的情绪。 最让人感伤的是：“我还爱你，但我不想再爱你了。”最让人甜蜜的是：“我爱你，但我还想要更爱你。”爱有时候在转瞬之间。当一段关系的结束，请选择慢慢遗忘了，不要再去迷恋，因为已是过去，你走的每一步都不会是白走的路，你会遇到那个真正爱你的ta。 第一次听到情绪力度这个词，“情绪粒度”是Feldman Barrett于上世纪90年代提出的概念，它指的是一个人区分并识别自己具体感受的能力。当我们在面临突发事件、观看一本著作，或者身处其他唤起我们情绪的情境时，高/低情绪粒度的人对于自己所经历的情绪，可能会有两种不同的表达方式。 解决情绪最好的方法是运动，当你悲伤、抑郁的时候，请选择动起来，去慢跑去运动流汗，分泌的多巴胺让你能够大脑放松，心情也会更加愉悦。学会接纳和接受自己的痛苦，有时候悲伤是很难受，事情发生很难受，若你去接纳而是拒绝，其实你是对它更加在意，慢慢变成你心里的那道坎，接纳它，让阳光照进来。 里面还讲到了羞耻感和内疚两种不同的感觉，羞耻是灵魂的疾病。内疚是指向他人的。一个内疚中的人，渴望得到他人的宽恕和原谅，有时还会做一些补偿性的举动（即便是对其他人），为了降低自己的内疚感。因此内疚更能激发一些行动，也更容易被表达以及被他人识别。 羞耻是指向自身的。羞耻会让人更抑制（更少做出行动），它给人自卑感。它会剥夺一个人的力量感和自信心。人们想要隐藏羞耻感——“不要让任何人看见真实的我，那太羞耻了”。 任何事情都有两面性，当把羞耻感和内疚的力度控制好，则会带给自身许多益处，控制的恰当好处也不是那么容易。 最后一章讲述到自我成长，原生家庭对一个人的影响是深远，但并非是决定你的唯一因素，你从一出生就有属于自己的精神胚胎。人长大后需要面对许多烦恼，长大了不好吗？人总是学着长大，你走的每一步，都会算数。如果你改变不了环境，那你就改变你自己。 凡为过往，皆为序章。

杨绛先生的优雅一生给我们太多太多的感动和启迪，她的深情，才情，淡泊，豁达，幽默，睿智……无一不让我们向往，敬佩。无比感谢杨绛钱钟书这些伟大的学者，有他们，我们的精神家园是如此美好

“菜系语法”的理论比喻源于语言学中的语法。比如英语语法包括许多隐性规则，规定形容词应该放在名字前面，或者宾语应该放在动词后面。语法规定了语言的零部件是如何组装成整体的。 倘若把菜比作词，而原料和口味则可以视为组成一个词或一道菜的声音（“音素”）。每种语言的发音都不同，但是却又惊人的相似。比方说，每个语种似乎都有听上去像英语中的t或者p的音。为什么呢？已故语言学家肯·史蒂文斯（在他的《Zeru horiek》中）解释道，人类的舌头和嘴巴的生理机能是一样的，而像t这样的声音是通过舌头（还有嘴唇、声带）的配合发出来的，相对来说这种音更容易发，也更容易听及辨别。 然而，不同语言中，相同的t和p的发音还是有些许不同。英语的t和意大利语或粤语的t是不同的，法语的p和西班牙语的p又是不同的。这就是为什么我们在说外语时会有口音：我们已经成为了英语t的发音专家，所以我们很难舍弃所学，发出日语或法语的t。 一样道理，用来发音的这条舌头也布满了味蕾，因此人类对甜味、酸味、苦味、咸味以及鲜味等味道的感知能力是相同的。但是不同的菜系可能会用不同的原料来展现这些大同的味道，创造出自己独特的风味。以酸味为例，在中国用的是米醋，东南亚用罗望子，美国用柠檬汁或谷物酿的醋，中美洲用酸橙或青柠，法国用葡萄酒醋，犹太人用的则是叫酸盐的一种柠檬酸晶体。其他全球大同的味道包括咸味或鲜味（来自海盐、盐渍橄榄、刺山柑、酱油、鱼露、虾酱、凤尾鱼等等）。有些味道不是全球通用的。把不同的味道用不同的方式组合起来，是菜系形成的基础，这是已故学者伊丽莎白·罗津称之为“味道原则”的概念。她指出，一道菜如果用上了酱油、米酒、生姜，那吃起来就是中国菜；如果相同的原料，但是加上酸橙、大蒜、胭脂树果实，那吃起来就是尤卡坦菜。要是你加洋葱、鸡油和白胡椒（或者在烘焙的时候加上黄油、奶油芝士和酸奶油），那你就获得犹太菜真传了。 菜系语法也当然与烹饪方式有关。在中国菜中，所有材料必须都烧熟才能吃；一道生的菜，比如蔬菜色拉，则会破坏中国菜的结构。我们可以说色拉在中国菜中是“语法上说不通”的。虽然如今色拉在中国餐厅中也能买到（粤语发音sa leut），但是传统意义上，在中国，生啃胡萝卜、芹菜或钟形辣椒是很诡异的，就和在美国吃鸭脑一样。 在古代中国，烹熟食物是文明的象征。邻国那些吃生食的就没有吃熟食的那么文明了。人类学家克洛德·列维-斯特劳斯认为，这种生熟食物的对立在所有文化中可能都是相似的：烹饪在任何地方都象征着文明、社交以及掌控大自然。