Togetherless

2020.NO.67 几乎每年的3.26号我都会写一首诗给Richard Brennen 前段时间QQ状态显示了那年今日我写给Richard Brennen的诗。春天到了 十个Richard Brennen将会复活 疫情也终将会过去 好好活着！请你

过往的时光中，你是永恒的一刻， 就像是万籁的寂静。 过往的失去，你是我最大的失去， 就像这喧哗声。 在夜晚的寂静中，所有的徒然，你最不该是我的徒然， 就像虚无属于这夜晚的静寂。

碰到这样的编剧，你不知道该开心还是遗憾。她把你纠结了多年的事情，用她的方式写成文字了，而且写得还不赖（好吧，客观地说应该是“绝妙”）。 恨不能早生几百年！ 于是，你，曾想过要在未来某个恰当时候亲自执笔去剖解这个“纠结”的你，现在除了借由她的文字提前剖解“纠结”以外，还能做些什么？！ 我妄自的“梦想”就让它都随风而去吧，梦想就是在梦里想想就好。开心地去读吧，这有缘无份的“本命”之书！ PS:幸好手边有巧克力，弥补了我妄自的遗憾。能够窝在房间里，嚼着巧克力，读这样一本剧，我还有什么不满足的呢？

我是什么样的人？ （一些不清醒的胡言乱语） 这段时间一直被各种情绪困扰，焦虑不安，苦闷，烦躁，来自一天天减少的倒计时以及复习进度缓慢的压力，不想去辨别其他情绪索性这些通通归结为怒气，触碰外界的争吵，怒骂，声嘶力竭，几度处于崩溃边缘，甚至萌生了结此生的念头，但也只是想象而已，毕竟自己是如此胆小的人。 孩子是父母的影射，父母从孩子身上能看到自己的影子，可是他们却不自知，一直以来很讨厌自己，也本该讨厌放大版的自己（他们），可是内心却不愿有这种想法，因为我们本该爱他们的，接受他们的所有，对自己的支配，对自己的情感忽视。身体发肤，受之父母。于是接受了自己不是独立的个体。 潜意识里一直认为自己拥有比较幸福的童年，独生子女的优待，合理的需求大多能得到满足，可是为什么越来越难到快乐了。年岁渐长，记性越来越差，关于以前的事几乎都记不大清了，大多是些零碎片段：大概幼儿园的时候，一直寄住在亲戚家，某个夜晚在一片漆黑的房间里醒来，四下无人，于是穿着睡衣摸黑找到母亲开的小吃店，一边走一边哭，胆小大概就是从那时候起吧，到了店里母亲仍在忙活，也没怎么注意我，之后的事情就没什么印象了，也许潜意识里自动屏蔽了被忽视的经历吧；初中之前的每个假期几乎都是在各个亲戚家度过的，总之不会待在自己家，因为没有人有空照顾自己，如果不是在家里上学的话也许会常住下去。在亲戚家待了很长时间之后每回回家都会哭上好几天才能缓过来，因为舍不得朝夕相处的亲人们，但是现在我在想是不是有部分原因是因为回到了冷冰冰的家里，这么看来，我的童年真是十分孤独了，过早的就习惯了一个人的生活，不会撒娇，越来越少流泪，到了初中那段时间，沉迷网游（其实小学就对单机游戏不可自拔了，还拉着一些小伙伴一起沉迷）也因此结识了很多可爱的网友（都是哥哥姐姐们，有出国留学，现在大多成家立业了，希望一直幸福美满啊） 现在那些陶碗砸在地上的声音似乎犹在耳边，那天我好像很平静的出了房间门将一地残渣打扫干净，总之过去时常都是被争吵，怒吼，抱怨围绕，也见证过许多不齿的事，时常会困惑为什么双方都那么累的感情还是死死捆绑着，纠缠不休。啊，回忆有点痛苦啊。 好像不懂怎么去爱别人了，也觉得自己不值得被爱。