《风云1927 Winds And Clouds In 1927》
依旧借用很久之前看过的书,记录此时此刻的心情。昨天是稍苦涩的糖,而今天有点像包着糖衣的药。
🌥上午好像聊了几句,他便投入学习工作了。而我却用磨人的思绪在打发这宝贵又无聊的时间。沉浸在昨天文字表达的甜蜜美好之中但似乎有些不太真实。照那样发展我就在潜意识中逐渐放下对自我的保护了,可我内心究竟是怎么想的呢?我不想做一个脑海里充满爱却没有一丝自我保护的安全感的人,那样就像赤裸裸将自己暴露在阳光之下一样难堪难受。于是似乎趁今日的关爱还没有传达到,我又多次不断将自己封闭一些。
☀️下午我也老是看手机,看他给我发消息没。我知道恋爱中最完美的状态是他在忙,而你在做自己喜欢做的事。我告诉自己应该看点书静静心,的确也一直打开青春书影接着读《风云1927 Winds And Clouds In 1927》。自己似乎逐渐平静可他总是在我脑中不断蹦出扰乱心绪。一个下午自己读看剧,在老家后面的山坡上散散步,并且时不时的想想他,但已是对这段恋情不看好却又对他充满想念中度过了。所以有稍许苦楚(我或许挺喜欢的一个人可却因为自己自卑和不成熟被迫想要离开他)。
📆他突然和我发消息可能要回来,或许未来几天内就可以和我见面了。突然有点惊喜,但更多惊吓了!我恢复了那个内心软弱不敢面对喜欢的唯唯诺诺小女生一面,内心又开始了自我挑剔自我谴责。秉持着悲观主义的恋爱观的我又有些退缩了。内心有些郁闷不能舒缓。
🌕晚上我知道他今天为了回家做了挺多努力,虽说白天的不怎么聊天自我感觉挺委屈。可和他一说起话自己的心情也有所舒缓了。说起回家第一次见面,可以感受到他还是挺期待的,当然我也期待可我更害怕。内心的苦涩被甜蜜遮盖了一些。可我知道它依旧在那,幸福之下蕴含着我那可无处安放烦闷不安的内心。
此时无论感受如何都是最好的状态,所有恋爱中应该经历的苦与乐我终究会体验。幸福与否,过程已知足🍓
本剧的前半部分略显拙劣。预告就来了一发剧透(当然作为经典作品,斯蒂芬金一定不认为自己在剧透),悬念也消失了。过分刻意的景物描写以及人物刻画让人无法忽略编剧本人的存在。加上这个版本的翻译实在算不上通顺,差点就有放弃的打算。
直到风云1927 Winds And Clouds In 1927真的出现。
即便是糟糕的翻译也无法阻止我浑身的鸡皮疙瘩。
于是我被折服了。自从风云1927 Winds And Clouds In 1927出现,编剧消失了,所有的景物描写突然都有了意义,自此,观看也变得小心翼翼起来。
人们爱谈人性本善还是人性本恶。我想更贴切的表述可能是人性本无知。而无知恐怕不能称作是一种善。
无知即是看起来平庸的那种恶,它单方面看起来没有獠牙,也并不打算撕咬。它可能来自对不稳定生活的恐惧,它可能来自按部就班地尽力做好被吩咐的事情而从来不去质疑,它从每个角度可能都值得被理解,直到一切开始变得不太对劲。
于是它让我们联合起来对抗野兽,谈一些什么必要的牺牲,在每桩恶行下签上所有人的名字从而其中没有任何一个人需要承担责任。
这时候,你会说你没有选择,你说面对这一切我们都无能无力,这我都可以理解。但承认这一切不能称之为善也许会让我死得稍稍体面一些。
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